Skocz do zawartości

  • Zaloguj korzystając z Facebooka Zaloguj korzystając z Twittera Zaloguj przez Steam Zaloguj poprzez Google      Logowanie »   
  • Rejestracja

Witamy w Nieoficjalnym polskim support'cie AMX Mod X

Witamy w Nieoficjalnym polskim support'cie AMX Mod X, jak w większości społeczności internetowych musisz się zarejestrować aby móc odpowiadać lub zakładać nowe tematy, ale nie bój się to jest prosty proces w którym wymagamy minimalnych informacji.

  • Rozpoczynaj nowe tematy i odpowiedaj na inne
  • Zapisz się do tematów i for, aby otrzymywać automatyczne uaktualnienia
  • Dodawaj wydarzenia do kalendarza społecznościowego
  • Stwórz swój własny profil i zdobywaj nowych znajomych
  • Zdobywaj nowe doświadczenia

Dołączona grafika Dołączona grafika

Guest Message by DevFuse
 

Śmieszne, głupawe linki, kawałyfilmy i muzyki


  • Nie możesz napisać tematu
  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
98 odpowiedzi w tym temacie

#81 Mr. Pawlak

    Wygrałeś talon na kurwę i balon

  • Power User

Reputacja: 936
Master

  • Postów:1668
  • GG:
  • Lokalizacja:Mongolia
Offline

Napisano 10.07.2013 09:10

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia.
Łapie go za szmaty, rzuca o ziemię, siada na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio! Kłam!


  • +
  • -
  • 0

#82 K!113r

    Czempion

  • Power User

Reputacja: 385
Wszechpomocny

  • Postów:865
  • GG:
  • Steam:steam
  • Imię:Mateusz
  • Lokalizacja:Piotrków Tryb.
Offline

Napisano 11.07.2013 12:27

*
Popularny

Duża firma organizuje dla swoich pracowników
bal maskowy.
-szef przychodzi w masce wilka,
-sekretarka przychodzi w masce kopciuszka,
-admin przychodzi w masce 255.255.255.0
  • +
  • -
  • 7

DarkGL to mój autorytet.

skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować skomplikować


#83 Mr. Pawlak

    Wygrałeś talon na kurwę i balon

  • Power User

Reputacja: 936
Master

  • Postów:1668
  • GG:
  • Lokalizacja:Mongolia
Offline

Napisano 16.07.2013 12:01

amxx_1373443746__303107_364333980346430_


  • +
  • -
  • 2

#84 wicia

    Początkujący

  • Użytkownik

Reputacja: 1
Nowy

  • Postów:14
  • Lokalizacja:Katowice
Offline

Napisano 08.08.2013 11:52

"potwierdzam" :D


  • +
  • -
  • -2

#85 bodys

    Nowy

  • Pijawka

Reputacja: 1
Nowy

  • Postów:3
  • Lokalizacja:Bydgoszcz
Offline

Napisano 06.10.2013 15:41

Rozmowa dwóch informatyków:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!
- Orzesz ty!
- Poszliśmy do mnie i widzę, że jest chętna. Więc zacząłem się przystawiać na całego.
- I co? I co?
- Ona mówi "To może rozbierz mnie!"
- Nie gadaj! Ale czad!
- Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki. Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa.
- Nie p******! Kupiłeś nowego laptopa? A procesor jaki?


  • +
  • -
  • 1

#86 GT Team

    Ten lepszy xD

  • Zbanowany

Reputacja: 321
Wszechpomocny

  • Postów:1435
  • GG:
  • Imię:Tomasz i Grzegorz
  • Lokalizacja:Wojkowice
Offline

Napisano 21.10.2013 22:28

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia. PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę

Nowa wersja Tower Defense 0.2 Alpha | Inne Mody -> Nowości

 


#87 wicia

    Początkujący

  • Użytkownik

Reputacja: 1
Nowy

  • Postów:14
  • Lokalizacja:Katowice
Offline

Napisano 13.01.2014 14:35

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy… eee… utonęła?
Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?


  • +
  • -
  • 1

#88 Drago36

    Profesjonalista - if you know what i mean

  • Power User

Reputacja: 560
Wszechwiedzący

  • Postów:707
  • GG:
  • Imię:Mów mi D.ave
  • Lokalizacja:Polska
Offline

Napisano 17.04.2014 21:57

http://www.wiocha.pl/1097053 - wysiadka :I


  • +
  • -
  • 0

#89 hanio

    Zer0

  • Pijawka

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
  • Lokalizacja:kraków
Offline

Napisano 25.06.2014 17:57

- Czego brakuje rudym na zajebistej imprezie?
- Zaproszenia

 

-----------

 

Dobra optymalizacja podatkowa  


  • +
  • -
  • 0

#90 wicia

    Początkujący

  • Użytkownik

Reputacja: 1
Nowy

  • Postów:14
  • Lokalizacja:Katowice
Offline

Napisano 13.11.2014 10:23

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

 


  • +
  • -
  • 0

#91 kruewek

    Zer0

  • Girl

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
  • Imię:Ewelina
  • Lokalizacja:Kraków
Offline

Napisano 20.07.2015 18:10

Autobusem jedzie chłopak i czyta książkę. Na przystanku wsiada elegancka pani. Chłopiec ustępuje jej miejsca. Pani siada i zagaduje:
- Pewnie jesteś, chłopcze, z Krakowa.
- Jak pani na to wpadła?
- Ustąpiłeś mi miejsca.
- A pani to pewnie rodowita warszawianka?
- Rzeczywiście! Jak na to wpadłeś?
- Nawet "dziękuję" pani nie powiedziała.

  • +
  • -
  • 0

#92 jonking86

    Zer0

  • Girl

Reputacja: 1
Nowy

  • Postów:0
  • Imię:Kinga
  • Lokalizacja:Kraków
Offline

Napisano 14.08.2015 08:37

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż


  • +
  • -
  • 0

#93 eweraanka

    Zer0

  • Girl

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
  • Imię:Weronika
  • Lokalizacja:Kraków
Offline

Napisano 21.01.2016 13:33

Zając dowiedział się że jego synowi ktoś w knajpie wybił wszystkie zęby. 
Wchodzi do knajpy i mówi: 
- Kto mojemu synowi wybił wszystkie żeby? 
Wstaje niedźwiedź: 
- Ja, bo co? 
- Ano, chciałem się spytać gdzie można znaleźć dobrego dentystę.
  • +
  • -
  • 0

#94 Inuk

    Zer0

  • Pijawka

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
Offline

Napisano 18.02.2016 15:46

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.


  • +
  • -
  • 0

#95 Inuk

    Zer0

  • Pijawka

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
Offline

Napisano 18.02.2016 15:47

Przychodzi koń do baru:
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
- Rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...


  • +
  • -
  • 0

#96 koziolekan86

    Zer0

  • Girl

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
  • Imię:Ania
Offline

Napisano 03.03.2016 19:20

65-letnia kobieta przychodzi do lekarza i mówi: 
- Panie doktorze, kiedyś miałam cycki jak dzwon, sprężyste i twarde a teraz - i tu ściąga koszulę, a cycki zwisają do dołu, pomarszczone. - Co zrobić, by mieć takie jak kiedyś, a na operacje plastyczne to kasy nie mam. 
Lekarz pomyślał, przecież nie powie, że już zawsze takie będzie miała, więc wymyślił i mówi: 
- Dokładnie o godz. 19 każdego dnia należy masować piersi rękoma i śpiewać: "Rozkwitają pąki białych róż...". Kobieta więc codziennie masuje i śpiewa aż tu razu pewnego wybrała się do stolicy pociągiem. Dochodzi godz. 19 a tu w przedziale tłok, nie ma jak masować, wychodzi do wc, a tam zajęte a tu już 19 za chwilę. Patrzy, a w jednym przedziale siedzi samotnie staruszek coś około 80-tki. Weszła do przedziału, koszula do góry i masuje piersi podśpiewując: 
- "Rozkwitają pąki białych róż"... 
Na to staruszek rozpinaj rozporek, wyciąga interes i zaczyna się masturbować podśpiewując: 
- "O mój rozmarynie rozwijaj się...."


  • +
  • -
  • 0

#97 slawek1920

    Zer0

  • Pijawka

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
Offline

Napisano 27.04.2016 19:57

80-letni dziadek przyszedł do kardiologa. Po skończonym badaniu:
- Cóż - powiedział lekarz. - Ma pan poważne szmery w sercu. Pali pan?
- Nie.
- Pije pan alkohol?
- Nie.
- Prowadzi pan życie seksualne?
- Tak!
- Myślę, że przez te szmery w sercu będzie pan musiał zrezygnować z jego połowy.
Zdumiony dziadek pyta:
- Ale z której połowy... Patrzenia czy myślenia?


  • +
  • -
  • 0

#98 dzwonko

    Zer0

  • Pijawka

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
  • Imię:Oliwier
  • Lokalizacja:Zielona Góra
Offline

Napisano 05.10.2016 11:06

Dlaczego blondynka grabiąc liście złamała nogę?
Bo spadła z drzewa...


  • +
  • -
  • 0

#99 kasia1979

    Zer0

  • Girl

Reputacja: 0
zer0.

  • Postów:0
  • Imię:Katarzyna
  • Lokalizacja:Poznań
Offline

Napisano 11.10.2016 11:40

Clinton i Trump wchodzą do piekarni. W momencie wejścia Clinton kradnie 3 ciastka i chowa je do kieszeni. Uśmiecha się do Trumpa i mówi:
- Widzisz jaka jestem sprytna? Właściciel nic nie zauważył i nawet nie muszę kłamać! Bez wątpienia wygram te wybory!
Trump odpowiada:
- To nieuczciwe i typowe dla takich ludzi jak ty. Złodziejstwo i obłuda! Pokażę Ci jak to się robi:
Trump mówi do właściciela:
- Pozwól, ze pokażę Ci sztuczkę.
Właściciel mówi:
- Tak? Jaką?
Trump:
- Czy możesz podać mi ciastko?
- Właściciel podaje ciastko.
Trump odwraca się do niego plecami i je zjada. Trump prosi o drugie ciastko. Właściciel podaje drugie. Trump znowu odwraca się plecami i zjada ciastko. Trump prosi o trzecie ciastko i znowu je zjada po kryjomu. Właściciel w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Ok, to co w takim razie zrobiłeś, co to za sztuczka i gdzie są ciasteczka?
Trump odpowiada z uśmiechem:
- Sprawdź kieszenie Hilary Clinton.


  • +
  • -
  • 0




Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych